Основы вербальной (словесной) самообороны

Техника вербальной самообороны включает в себя три основные части:
- Способность понимать, что происходит, оценивать ситуацию
- Способность слушать не делая определенных заключений
- Умение знать, как ответить противнику
1. Способность оценивать ситуацию
Первое и самое главное — вы должны натренировать свою «внутреннюю сигнализацию». Когда какой-то чел подходит к вам с недружественными намерениями, ваша внутренняя сигнализация должна срабатывать, передавая вам сигнал тревоги и информируя вас о том, что надо сваливать. Ваша внутренняя сигнализация должна быть настроена таким образом, чтобы вы могли безошибочно и оперативно оценивать степень внешней угрозы. Для примера предположим, что к вам подбегает какой-то двухлетний пацаненок и…начинает наезжать на вас. Он кричит: «Ты вонючий козел, я ненавижу тебя!» и набрасывается на вас со своими крошечными кулачками. В этом случае ваша внутренняя сигнализация проявляет ноль внимания по отношению к малолетнему агрессору. Понятное дело, этот недоносок не может представлять для вас никакой угрозы со своими микроскопическими кулачонками, поэтому вы не обращаете на него внимания; на вашем месте было бы неразумно вступать в разборки с этим мальцом. Вот здесь-то как раз и зарыта собака: вы осознаете, что происходит, ориентируетесь в ситуации, и это позволяет вам поступать рационально и невозмутимо. Но в случае вербальной атаки все обстоит сложнее: неподготовленный человек обычно не знает, что происходит и как правильно вести себя в такой ситуации. Профессионалы-вербальщики обычно трактуют поведение «словесных агрессоров» как желание причинить вам боль, сделать подлянку, как-то напакостить. Соответственно, вы должны настроить свою внутреннюю сигнализацию соответствующим образом и под такие виды угрозы. Каждый может время от времени совершать словесные нападения. Скажем, вы возвращаетесь домой дико уставший; может быть пошедший рабочий день был для вас сущим адом или вы подхватили заразу и чувствуете себя очень хреново. Кому-то стоило произнести пару совершенно безобидных слов, но вы вдруг выходите из себя, буквально соскакиваете с катушек, совершая при этом вербальную атаку.

Бывают и «хронические вербальные агрессоры». Люди этого сорта буквально ежеминутно бранятся с окружающими, и их общества обычно стараются избегать. С такими «хрониками» дело обстоит неоднозначно. Конечно, такой человек может быть просто психом, обладающим садистскими наклонностями; он всеми силами стремится свирепо атаковать кого-либо. Но в большинстве случаев дело обстоит иначе. В подавляющем большинстве случаев «хроники» ведут себя так по одной из двух причин: 1)Небольшой процент этих людей вообще по-просту — обычные недотепы, дураки. Люди невежественные, малообразованные. Они просто не представляют, как можно иначе общаться с окружающими. Единственное, что нужно, чтобы поставить этих людей на путь истинный — это воспитание, просвещение. 2)Что касается остальных, то они просто с маниакальной страстью пытаются привлечь к себе внимание окружающих; они знают, что брошенное в ваш адрес грубое слово может привлечь к ним ваше внимание.

В любом случае, когда вы определили, что происходит, «въехали в ситуацию», ваша реакция должна быть однозначной: «Внимание! Тревога!» Вам может откровенно не нравиться вербальный противник, вы можете считать его поведение абсолютно неприемлемым, но главное — у вас нет никакого интереса вступать с ним в спор.

2. Способность выслушивать другую сторону
Как-то давным-давно один психолог по имени Дж. Миллер высказал одну важную мысль, которую я назвала Законом Миллера. Он говорил: «Чтобы понять, что другой человек пытается вам сказать, вы должны предположить, что то, о чем он говорит — правда, и попытаться понять, в чем же заключается правдивость его высказывания.» Скажем, какой-то чел говорит вам: «Представляешь, чувак! Мой тостер разговаривает со мной!» В этом случае наиболее грамотным вашим ответом будет что-то нейтральное вроде «Вау! Что этот тостер тебе говорил?» Ответ должен сопровождаться вниманием и участием с вашей стороны. Вы не принимаете за чистую монету это достаточно сомнительное по своему содержанию высказывание, но вместе с тем временно допускаете, что то, что было вам рассказано — правда, а затем внимательно вслушиваетесь в дальнейшие слова вашего собеседника и докапываетесь, в чем же может заключаться правдивость его рассказа.

Однако в реальной жизни обычно мы поступаем по-другому. Поведение подавляющего большинства людей вписывается в рамки правила, которое я называю Обратным Законом Миллера. Вот мы слышим что-то такое, на что реагируем обычно отрицательным образом; мы тут же принимаем это высказывание за ложь и перестаем слушать того человека, что поведал нам эту чепуху. Нам неохота разобраться, что к чему и что заставило того чела говорить все это нам. Мы сразу же переходим к выстраиванию определенных умозаключений. В голове моментально выстраивается что-то вроде: «Он говорит это только потому, что он необразован/свихнулся/выпил лишнего/старый маразматик/морочит мне голову» или «она говорит эту чепуху лишь из-за того, что она дурочка/обкурилась/полностью запуталась/она хочет просто меня достать». В то время пока мы прокручиваем в своей голове все эти логические цепочки, мы полностью прекращаем слушать собеседника. Вы просто не в состоянии вслушиваться одновременно в речь другого человека и — одновременно — в свои размышления, — это не возможно с точки зрения организации мыслительного процесса человека. И что же происходит далее? Разворачивается словесная баталия. Что-то вроде этого:

А: — Представляешь, чувак! Мой тостер разговаривает со мной!
Б: — Слушай, у меня нет времени на то, чтобы выслушивать всякую чепуху в этом роде! Мне надо работать!
А: — Получается, твоя работа важнее моей?
Б: — Я этого не говорил.
А: — Нет, ты это произнес!
Б: — Да нет же! Я просто хотел сказать…
Далее этот диалог продолжается в том же духе.

Люди говорят, что у них не хватает времени на то, чтобы выслушать других; они слишком заняты. Но учитывая накопившийся у меня за три десятилетия преподавания курса вербальной самообороны опыт я могу вас уверить в том, что люди тратят больше времени на улаживание неприятных ситуаций, которые возникают по причине их невнимательного отношения к собеседнику. Проявите свое внимание по отношению к другому человеку; пусть это потребует столько времени, сколько будет достаточно для того, чтобы разобраться во всей ситуации. Даже если ваш собеседник — ребенок. Возможно даже в первую очередь, если это ребенок.

3. Умение знать, как ответить
Вербальщики выделяют три типовых пути ответа на вербальную атаку:

- Ответное нападение: «Да как ты вообще посмел разговаривать со мной в таком духе?!»
- Просьба, мольба: «Не могу поверить, что ты намереваешься замутить этот разговор снова, зная, как много работы сегодня мне еще предстоит выполнить!»
- Спор: «Я знаю три причины, по которым то, что мне сказал — полнейшая ерунда. Во первых…»
На самом деле все эти три варианта являются стратегически неправильными, потому что во всех этих случаях атакующий вознаграждается значительным вниманием с вашей стороны. Когда вы используете такие типовые ответы, это только стимулирует вербального агрессора продолжать атаку. Но тем не менее этот стандартный подход тоже в принципе работает.

Однако вам нужно выстроить свой ответ по-другому. Своим ответом вам надо дать противнику понять, что вы не собираетесь становиться его жертвой. Уход с места действий не даст желаемого результата; для противника станет очевидным, что он действительно вас достал, и он с еще большим желанием продолжит наступление. Но другое дело — безмолвное игнорирование противника. Культура вербальщиков расценивает безмолвную реакцию как своего рода наказание, а также разновидность контратаки.

Преподаваемая мной система вербальной самообороны включает в себя множество различных методов; все это невозможно охватить в такой краткой статье (на данном сайте мы еще обязательно вернемся к вопросам вербальной самообороны и опубликуем побольше конкретики,- прим. ред.). Главное — надо помнить, что ваша цель — ответить недружественной стороне так, чтобы самому не оказаться жертвой, как-либо не вознаградить противника (например, своим вниманием), не потерять собственного лица и не утратить чувства собственного достоинства.